Se você está lendo esse blog, existe a chance (e ela não é pequena) de você ser um NERD, assim como eu. Nerd de verdade, fã de Tolkien, leitor assíduo de Carl Sagan e de uma horda de escritores de ficção científica que povoaram a cabeça das pessoas ao longo da história com monstros que habitam os quatro cantos do universo.
Ou você (assim como eu) pode fazer parte de uma classe (em ascenção) de nouveaux nerds que, além das características anteriores, tem uma coleção enorme de discos de Black Metal, Viking Metal, etc Metal; já leu todos os livros de Nietzsche e os mais interessantes de Sartre, sabe programar em pelo menos três linguagens diferentes, adora encher a cara de cerveja nos botecos mais obscuros da sua cidade e, possivelmente, é físico. Sim, nós somos os nerds do pós-apocalipse.
Se tudo isso tem algum significado para você, você também deve ter uma "preocupação" recorrente entre essas pessoas que passam tempo demais lendo e sentados ao computador: você tem uma barriga saliente. Você olha no espelho e encontra uma protuberância onde os filmes de Hollywood afirmam que você deveria ter um tanque de lavar roupa. Você é um corpo supermassivo.
Se esse é o seu caso, não culpe a cerveja (ou o tira-gosto), não culpe a comida da sua esposa, nem o palhaço assustador do McDonald's. A culpa é da quebra espontânea de simetrias contínuas! Como eu já falei em um post anterior, quando um sistema inicialmente simétrico colapsa num estado de vácuo, o mecanismo de Higgs se encarrega de gerar uma partícula massiva chamada Bóson de Higgs (sim, é aquela do LHC), a chamada partícula de DEUS. Eca.
Enfim, à despeito do fato da partícula ser de DEUS (eca), ela é encarregada de atribuir massa à todas as partículas que possuem massa no universo. Inclusive às partículas que constituem a sua pança supermassiva, hahaha!
O LHC (Large Hadron Collider) foi construído, entre outras coisas, para testar a existência do bóson de Higgs, que é uma partícula muito "pequena" e requer muita energia para se detectar. Infelizmente ele ainda não está completamente operacional, nem derreteu o universo, menos ainda criou um buraco negro em Genebra... Inclusive o prêmio nobel de 2008, Yoichiro Nambu, está relacionado com a quebra de simetria (da simetria quiral) e com o bóson de Higgs. Entre outros, Nambu deveria ser um dos premiados caso se confirme a existência do bóson de Higgs.
Enfim... Minha resolução de final de ano inclui ingerir menos bósons de Higgs em 2009 e quem sabe diminuir as minhas chances de sofrer de câncer no futuro (sim, sobrepeso é um fator "carcinogênico").
E por falar em DEUS (!!!)... Vou falar mais sobre ele outra hora.
Aeeeee!!! Agora sim, gostei demais do texto!!!
ResponderExcluirEu também sou nerd, uso óculos "fundo-de-garrafa" e sou barrigudo devido a quebra da simetria!!! rsrsrs!!!
Sem contar que simetria é o padrão de beleza nos corpos dos animais. Quanto mais simétrico nosso corpo for, mais atraente será. Simetria corporal indica um ótimo conjunto de genes para o desenvolvimento embrionário perfeito e muita saúde, a qual é sempre transformada em esforço reprodutivo.
Como não tenho um rosto simétrico... Eu sou é feio mermo!!!
Hehehehe!!! Além da pança, será que a quebra sa simetria tem haver com feiura?!
Caso afirmativo, todos os nerds do mundo estão aqui contemplados!!!
Viva a quebra da simetria!!!
Hehehe... É isso aê camarada!
ResponderExcluirComo eu já tinha falada num post anterior, a simetria desde sempre foi associada à beleza. A razão disso, como você explicou, é a nossa predisposição em encontrar simetrias nas outras pessoas (particularmente parceiras reprodutivas), e consequentemente em tudo o mais que nos cerca.
Como você gostaria de dizer... Mesmo com a quebra espontânea de simetria na cabeça, continuamos sendo o homem pleistocênico... O macaco materialista e nada sublime. E só queremos isso mesmo: bananas.
O.o (?)
ResponderExcluirmas gostei do texto :)
é verdade, sou nerd e fã de tolkien..hehehhe....me acabeei de sorrir logo no inicio do texto...ah..e sou física...hehehhe
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